致临别的高中和再见的大学
一篇我希望自己能时常回看的总结

是谁日夜仰望着蓝天
是谁渴望永久的梦幻

梦里什么都有

对高中生活的怀念，以前已经说过了。初中及以前的同学早已四散不知何处。时间无情地把人们拉向了不同的路，路旁的林木（即生活的环境）让人们相隔不知何处。
希望，再见不负遇见。

这次和大家告别，是因为毕业以后，和大多数人就不再是天天泡在一起的朋友了，再亲切也不如回忆中的清晰。此后我也不会常上空间。

高考后的QQ空间，让我终于意识到了别人的强大，原来我跟优秀还差得远。二百多个同学，每个人都值得欣赏，实在让人顾此失彼；别人的生活固然值得欣赏，但精力实在有限。平常不太来往的同学一下子出现，社交原来如此繁累。不再刷动态，其实没节省多少时间，心情倒是平静了一些。
也正是这段时间，我发现了些愿意与我为友的人，我发现我爱的音乐应该这样学，我发现通过记载可以让自己进步，我发现很多事情没有看起来那么容易，我发现很多所谓人生道理只适用于个别情境下的宽心而已。我发现一个歌手会同时写出致敬梦想和迷失现实的歌曲，高考不理想与一生流浪、国破家亡相比都算不了什么。但真正理解，还需时间的打磨。
我两个月没碰数理化，但最重要的是过自己想要的生活（虽然仍然浪费了许多时间），那种静坐、读书、弹琴的无人打扰的时光，那种聆听、体悟、想象的过程，那种发现、思索、寻道的旅程。当然，“一次说走就走的旅行，背后一定是一笔说取就取的款子。”为了明天过上想要的生活，现在就要不断地完善自己，提高自己。更何况，现在只是有人在“负重前行”而已，我哪有资格享受？
负重前行，呵呵，很多文学性的话，用多了就成了俗话。
而可惜的是，就要调整好节奏之时，我却该走了。梦想不允许我退隐半刻，青春难再遇你花开锦时。大自然还在天幕上泼洒绝妙的色彩，繁阴里还栖息着无知单调的合唱团，哈罗单车给自己加装了电瓶，七月流火却把湿度又提起。少年躲在自己的世界很久了，连体育新闻都少有关注，安逸、平淡、无聊、又一次振奋，还是平静。这样的日子，该结束了。
少年会颓废，因为他隔绝了优秀的、让人心潮澎湃的人们。要知道，这个暑假之后，不再有真正意义上无忧无虑的暑假，直到变老：永远走在挑着重担的路上，无时无刻不看到同行的人们。也许很累，但必须走下去。从此不再默默。
蹭个热点吧，七夕节我和爸妈过，我好像牛郎篮子里那几个长不大的孩子。也许西咸间的距离不足以谈得上“分别”，但，早晚会有一天。

我在大家心中可能是个总传播负能量和无聊消息的人吧，这大概也是大家讨厌我的原因。这些问题我解决不了，又不懂倾诉的技巧，故而显得如此。读到一句话：负能量是鞭笞这个世界的不公，而正能量是鞭笞不公后提供解决方案。每当遇到一个问题，都可以按递进式来分析，但对于青春的烦恼，我是属于不明白，所以这样的寻求帮助不应该成为负能量，而我大多是为了发泄情绪，给大家造成了不便（我也不知道该不该找心理医生）。所以这段剩下的内容可以被你们忽略。
我一直在想：我到底是辣鸡还是聚佬？翻了翻同学们的动态，我觉得自己属于前者；看看初中同学对我的评论，我又心有不甘。我不属于西工大附中，我在a3的结局和在b1一样，不如人意。在最后的日子里，我竟然都是在想着，早点离开吧。我不觉得我没有付出真心，我不知道我何以至此。这是一种被抛弃的感觉。可是什么才叫做融入？或者其实我在浪费青春？
我终究还要回到路上。
我时常孤独，享受过安静的快乐，也明白应该承担孤独的痛苦，但不知道竟然如此深重。我朋友确实不多，不注意个人形象，也一点都不热情，更没有什么吸引人的品质吧。
我努力去思考，却总是逊人一筹，或者是没有表达出来。结果就是相比之下我很辣鸡。我想成为一个什么都懂一点的人，可我总是畏惧那些更优秀的人。
照了照镜子，我看到的是塾师老汪。
可能我没事就会想多吧。想多真是个大毛病，我竟向往剖析别人的内心，却往往忽视了自己暴露出的弱点。。。
更可怕的是，我不知道自己是否真正欣赏任何一个别人，而且我也许是对很多对我的欣赏不以为然，却各外在意所谓大佬的欣赏，由此自卑感不断加深。我永远不会骄傲，但是怎样的认可才能让我安心？
人说，别在意别人的看法，可真的挺难做到。尤其是一个想证明自己的人，一个爷爷辈还背灼炎天光的人，一个走出土地踏上大秦故都的人。
别人大都在忙，总不能时时打扰。可什么是自己能解决的问题？昆章说的靠自己的限度究竟是什么？迷茫，迷茫……
其实愿意跟我聊天的大有人在，我衷心地感谢你们。只是我不知道是否应该指望别人解决，又害怕别人不回复，只得自己先结束对话。有很多同道中人没认真聊过。我也不知道是否积极回应了别人……
我讨厌许多人在网上的交流方式，更不深切地理解许多网络语言，我是不是out了……
或者英雄从来都孤独，小喽啰才扎堆？
我最重要的缺点是，认为许多事都与我无关，不去关注，导致不爱交往，以及，不敢去行动，去改变。确切的说，我是怀疑改变了会不会有用，行动的主观意愿常常很弱。
迷失的孩子，如何找到回家的路？
头顶的太阳，燃烧着青春的余热，它从来不会放弃，照耀着我们行进。
去向苍天要答案吧。

可是，谁的青春不迷茫？十七岁的年纪，不知人生长河深浅，唯一能做的就是不断思考，摸索着前进，至少要有个积极的态度。也许听听同龄人或者刚刚走出迷茫的、思想与年轻人共鸣的人侃侃而谈，会是有益的。虽然我有许多疑惑尚未解决甚至没遇见过，但是读到一些鸡汤类故事时，我还庆幸这些问题我思考过；虽然我不懂孔孟老庄、哲学心理，但我是一根能思想的苇草，活在水满鱼肥的天朝。我为亲朋对我的指点而感谢，为生在这个国家而骄傲。

再说学习。普遍的看法是今年高考坑了不少人。我不知道学校有多大的责任，但无可辩驳的是，学校模考的前100和高考年级前100有一定程度的不同，全省排名除以三等于年级排名的适用范围越来越小，这至少能证明附中的育人目标和高考的考察不同，至少附中没有发现并指出。像我这种不细心，语文英语差，理科高考知识和高于高考的知识都挺好却不是最好的人，在高考和浙大自招中偏偏分别遇上理化简单和语英难，全面溃败，还能说什么呢？我的价值在哪？教育的这种疏漏是否在可以接受的范围内？总不可能都是运气吧？或者我根本是菜鸡？我也没有上面说的那么烂吧。语文和生物，别的一些同学最喜欢的科目，我发挥得比平时还惨，看来我还输在心理上。从全社会的高考生来看，我们是亚军——前四名里最不开心的那个。
回想起来，当然还是自己责任最大。自主复习阶段成绩节节败退，状态滑落深渊。为什么会和去年暑假有此差别？因为计划实在是没有执行得力，总是思想跑毛，瞻前顾后，任务制订的不准确，干活干得迷茫。说白了还是能力不行（也不知别人如何），碰上不那么喜欢的高考以及极度疲惫，已经构建的能力全部崩塌，于是就跪了。
偏科很可怕，心态很重要，多谢后世人，戒之慎勿忘！
身边学习不算顶尖的同学过着属于青春的生活，诗酒欢游，烟雨狂歌，球场奔驰，轰轰烈烈，如不散的电影，听起来好不潇洒。我把时间用在学习上，自然就少了这方面的见识。只要时间没有白费，就没什么可后悔。而若有人二者兼得，只怕能力和态度不及之。
我错过了太多青春该有的岁月，只留（单身狗的）清气满乾坤。
这个暑假里，荣耀和谦卑在不停转换。值得他人祝贺，接受内心鞭挞。就从证明自己，追求浮名来说，本科在哪上（高考）是众人最关心的（可对于我不是）。所以说我没什么可开心的，只有默默努力几十年以后才敢说：“我很满意现在的状态。”从小城市到大都会，这样的提升恐怕让人羡慕，可是呢，路还很长。
我永远不会忘记潘老师的故事：二十年后再见，谁前途光明还不一定呢，至少我们还有最美的时光，还有诗和远方。能和部分没发挥好的聚佬一起继续战斗，维护陕西学生的尊严，我就知足了。
我需要一个永远站得住脚的成就，就比如在班里说省一这事，因为一提到它我就能摆脱所有自卑。当然了，不能困在过去的成就里。这很难，但是，谢谢所有说过“你该去搞科研”的人，不管是真心还是善谎，你们都帮我保护着梦想的火种。或许，还可以做一做“凭西交的牌子拿高薪”的旁人眼中的梦，就像当初把西交当做保底一样。但我就算平凡，也不会平庸。
离开也要体面，才不辜负这些年/爱得热烈，认真付出的画面。
还是相信高考的公平吧，不管旁人怎样，我总归输给了自己的心理，以及综合素质。一次次的选择，退宿，入坑，退坑再入坑，和那些人说你好、再见，2b铅笔一扫而过，刻骨铭心的6月16日早晨……最终还是要接受。
我不是天生强大，我只是天生要强。我是菜鸡，但从未放弃向往美好。这是我知道的自己的唯一优点。

遇见是最美的风景，我一直等待天使的降临。
最初，我不服气。虽然我很菜。我担心这里同学的水平不及附中重点班，对交大网上服务系统的龟速感到很无语😳。后来，我还是渐渐接受了交大，接受和姥爷成为校友。他大概是最高兴的人了。办好一件件手续，我意识到，人生的路已经无法逆转，那就顺其自然吧。有什么样的人，尽管来吧。所谓的高考阴差阳错理论，一切都是最好的安排的说法，无论谁都要实践一下的嘛。
难改的是那个羞涩的我。抠门，模糊的声音，头脑里回响的音乐，也难以抹去。可是父亲说，让社会来教你吧。到时候了，独立迫使我去关注我的一切细节，世界的缤纷多彩和混沌黑暗一起袭来，我不可能再像以前那样舒服了。我只希望我能更加成熟，并坚守那颗陪我长大的红心。只是，我不时地还要回望一下背后的亲友。辛苦了！我不会忘了你们！
成为这个学校的强者并不容易，遭遇了挑战并战胜它才是硬道理。能否梦回化学实验室还是个问题。四年后，老子定不会像如今这般丧家犬模样。只是，我现在只拥有一个664的分数，谈论心仪又最好的专业大概是奢望。对于考研，我是该破釜沉舟，还是稳如狗？
而现在，若不敬畏这座学校，就没资格自称是西交学子。
何为再见？6月25日，我来到西交咨询；去年今日，正是我们离开交大的实验台的日子（然后我们把它复制粘贴到了附中😂）。交大的时光，是我们的时光。沸腾的乙醇，翻滚着我们的向往。
选完课才发现，竟有许多时间空下来。家长说，那是留给自习、写作业的。大一应该充实一点，不可放松。
迷之军训正在向我招手，学长正在向我微笑，神奇的入学考试带我上路。我来了。而亲爱的故友们，改日再见。
女朋友还是别找了吧，没那个精力，将来的方向也不一定在一起。而且这男女比例太可怕了😂，想要自然结识真的不容易。但是要深入学习的是如何关心别人，以及渐渐放下“一切用来学习”的架子。当然，科学家终身不娶的也不少。
朋友还是随缘交吧。这里的人没有一个不出类拔萃，但也许回像附中一样，性格严重不合的有不少。不知道现在的班级制度走势如何，只能说，找朋友得要更主动，因为不再有固定的座位去亲近。还有，要和导师多交流，可不能像高三一样天天和andes谈人生了（他能没有直接不耐烦已经是很好的结果了）。
外国还是要去的。西交的合作学校确实没有哈佛那个级别的，但至少我得有个经历。读万卷书，行万里路。哪怕自己考。
只是亲爱的家乡我再也无暇常住了，刚刚熟悉了的一切又要离我而去。不知游子身向何方，但见渭水茫茫。古渡廊桥的夜，爱在星辰流水，美在斜阳晚风，虫儿飞，花儿睡，人儿醉。最后一次散步，没有千般惆怅，只是步履从容。良辰美景应觉短，明灯初上好读书。纸要比真情短，脚仍较前路长。才子佳人今夜会，风云孤客话清尘。
只愿一时留遗恨，不期背井浪终身。

已有大致方向，未定具体细节。咱们走着瞧。
继续跑，迎着冷眼和嘲笑。
生活就是舞台，在每一处盛开。你我为梦添色彩，无人可替代。
勇敢地向世界发声吧。何须问苍茫大地，谁主沉浮！
大学，你好！